[Сумасшедшая Шляпница]

Нет, надо идти таки проверяться на гормоны. Месячные прошли, а перепады настроения - вот они, буйным цветом. Вчера так хорошо было - солнышко, улыбки, оптимизм. А сегодня пасмурно и хочется умереть. Ненавижу такие дни, когда всплывает все негативное, когда начинаешь переосмысливать жизнь и понимаешь какое ты говно, что жизнь не удалась, родителей разочаровала, никому ты не нужна и вообще... Шла домой с остановки темными дворами, следом шел достаточно подозрительный персонаж.. в голове мелькала мысль, что если он щас подойдет с целью ограбления, я сама на него кинусь и отпиздю, а если будет угрожать оружием, то кинусь на него из принципа, мне терять нечего, а его пускай посадят. Зверики вот только дома некормленные. Но это только щас в голову уже пришло.
Короче чет плющит со страшной силой.
Читаю мозгопрочистительную литературу и так от нее разнопланово на душе. С одной стороны все плохо, с другой стороны хочется всех и вся обвинить, типа это не я такая, это все родители и иже с ними, с третьей стороны вообще полный алес, с четвертой - ничо, прорвемся, а с пятой, десятой и нанадцатой вообще полная хрень.
Поговорила с отцом - слезы. Поговорила с матушкой - сопли. Поговорила с собой - вообще хоть в петлю.
И ведь никто не виноват, эта жизнь - исключительно мой выбор. Ан нет, опять себе вру. Детские страхи, недолюбленность и неуверенность в себе, как следствие такой кривой курс по жизни. Но так как винить других плохо - вини себя, ровняй себя с говном.
Крышу рвет со страшной силой, давно такого не было.

@темы: долбоебизм как жизенное кредо

Comments

[.Aske.]

может, все-таки к психологу-психотерапевту?
гормоны, как и прочее в организме, подвластно психике, ей же и управляется

обвинения родителей, равно как и кого-либо вообще, в том числе и себя, непродуктивны, т.к. разрушительны по природе
можно попробовать самой начать разбирать детские травмы - берешь какую-то нынешнюю проблему, максимально конкретную, четкую - и начинаешь разматывать клубок потихоньку-потихоньку, обдумывая, откуда оно взялось, что было в его основе, и когда находишь самое начало - очень удивительно становится, какая ерунда лежит в основе нынешней огромной проблемы, и тогда уже с позиции взрослого - смотришь на эту детскую проблему, разрешаешь себе быть слабой и иметь эту проблему, а потом проговариваешь для себя решение или объяснение, как если бы говорила ребенку - и попускает прямо невероятно.


расскажу про себя, как пример такого разбора
у меня был жуткий пунктик - мое, моя территория, моя половина кровати, моя чашка, не садись на мой стул и прочее. Дома с мужем до скандалов доходило - что меня во сне нельзя обнять, нельзя даже ногой на мою половину кровати зайти. Путем нехитрых размышлений в полчаса длиной я обнаружила, что страх идет из детства, когда все приходилось делить со старшей сестрой, в том числе комнату, какие-то вещи, игрушки, украшения - многое нам покупали "это вам на двоих" из соображений экономии. И вот это патологическое "мое", постоянный раздел и отвоевывание собственности, собственного пространства - я думала, это я так личное пространство защищаю, до поры, когда стало мешать. Помогло в раз - сказать себе, что мне давно не 5 и не 7 лет, я давно взрослая девушка, у меня уже своя семья, свой заработок и своя квартира, и ничего мне больше с сестрой делить не нужно. Проплакалась, и полегчало в момент.
То же самое в какой-то момент было с шопоголизмом - ааа шмоткишмотки, ааа браслетыколечки - когда стала зарабатывать сама. Деньги уходили непонятно куда до тех пор, пока не осознала, что деньги у меня будут всегда, это мои деньги, мне не 15 лет больше, когда нужно доказывать всем окружающим, что я чего-то стою - именно методами 15-тилетних, рядом со мной нет вечного внутреннего надзирателя в виде самой красивой девочки класса, которая недовольно кривит губы при виде меня в зеркале. Внутреннее глубокое ощущение и осознание, что мне не нужно ей, этой девочке, ничего доказывать, у меня и так есть и то, и то, и то.


Я когда начала этими штуками заниматься и распутывать проблемы, я заметила, как много в голове реально лишних людей сидит, контролирует и советует, как жить. Мама в голове постоянно пинает за то, что вещи разбросаны, что плита не вымыта и занавески не стираны - и это угнетает. Сестра в голове кривится от каких-то моих потенциальных покупок. Сотрудник в голове крайне критично рассматривает все мои поступки на предмет их успешности и полезности для будущего, атата мне устраивает за шоколадки и алкоголь.
И как правило - именно эти лишние люди в голове мешают тебе слышать тебя саму, я понимаю, что это звучит как из книжки, но реально это так. Мама не придет в белых перчатках оценивать чистоту раковины, плюс посмотри на маму - как она упахивается дома после работы ради призрака идеальной хозяйки. Старшая сестра далеко не эталон стиля уже давно, и большинство вещей она вообще вряд ли увидит. А сотрудник так вообще и думать не думает обо мне думать, у него своих проблем хватает. А я сажаю себе в голову целый худ.совет, который диктует мне, сколько я должна весить, какую прическу носить, как часто звонить, какую обувь подбирать к джинсам, кому улыбаться и что терпеть.
В минуты, когда эти голоса орут громче положенного - я мысленно открываю крышку черепа, двумя пальцами достаю этого человечка - он мне размером со спичечный колобок видится, и выкидываю. И голос реально замолкает.



Может быть, у тебя в голове тоже полно этих голосов - конкретных личностей, которые даже не вживую!!!! - а в твоей голове диктуют тебе стиль поведения, с которым ты внутренне не согласна - и вынуждена постоянно жить в конфликте, доказывая голосам в голове, что ты еще огого, что "зато я крестиком вышиваю", и постоянно убеждать их, что ты хорошая и достойна их любви?

[Сумасшедшая Шляпница]

.Aske., спасибо, Ленок. Внезапно так...)
Вот правда говорят "утро вечера мудренее", а может вчера и правда как-то давление плющило, но вот встала сегодня и все в порядке. Солнышко светит, жизнь полна оптимизма. Даже удивительно с чего бы это вчера меня так...
Кстати именно с разговора с психологом все и началось. А лекции, которые она мне дала, подстегнули. Читаю, переосмысливаю. Правда дошла пока только до причин тех или иных ситуаций, в которые я постоянно по жизни попадаю. До решения еще не дошла. Но то, что прочитала, заставило задуматься. И ноги растут даже не от родителей, а от бабушек-дедушек.
Вобщем голова пухнет. Но главное теперь узнать что с этим делать и понять как с этим дальше жить.

[.Aske.]

Сумасшедшая Шляпница, ух, реально тебя торкнуло!!!
ничего себе - от бабушек-дедушек!! это установки растут оттуда? принципы поведения? тут, имхо, главное - суметь отделить себя от них, сказать себе - что да, они близкие, родные люди, но это не значит, что ты должна проживать их жизнь, у тебя она своя, свой путь и свои ошибки
ну найти причины жизненных ситуаций - уже немало!

мне всегда казалось, что я одна такая шарахнутая комплексами, а люди вокруг живут себе нормально, радуются жизни и в ус не дуют, ан нет - у каждого в голове такие тараканищи..
с этим со всем можно и нужно жить, и поменьше себя ковырять и дергать

[Сумасшедшая Шляпница]

.Aske., да я тут читаю про роль родителей, а там уууу.... Суперопекающие, требовательные, отстраненные, критикующие родители вносят свою лепту в становление самооценки ребенка. А они в свою очередь такие из-за своего детства, из-за отношения к ним их родителей и так далее... Неумение выражать свою любовь к ребенку принимает самые причудливые и подчас очень полярные формы. От критики и угнетения до задаривания и сверхопеки. Короче все грустно)
Ну и да, у всех свои тараканы. Другое дело, что мало кто задумывается, что они вообще есть. А некоторые даже считают, что у них все прекрасно, а по факту там такие дебри...
Но надо для начала разобраться с собой и отпустить...
Короче работа в разгаре)

[.Aske.]

Сумасшедшая Шляпница, вот-вот)))
про родителей - мне кажется, очень важно отпустить их и отделиться, мысленно - навроде "у тебя нет надо мной силы, Завулон", их проекции и модели поведения более не имеют над тобой власти, потому что ты уже взрослая и можешь сама решать

я вчера еще услышала, психолог говорит, что частое нежелание заводить детей связано с тем, что человек боится повторения собственного детства, отрицает его

а про выражение любви - мне кажется, любовь едина, но выражают ее все по-своему - как умеют, и тут главное понять, что любовь как таковая родительская все же есть, в упреках, в наказаниях, в непринятии - неумелая, поломанная, но все-таки любовь
и сами родители невероятно нуждаются сами в проявлении детской любви - даже когда дети вырастают

все имеет свое объяснение, свою причину, которая очень часто лежит на поверхности, сразу под ее проявлением, другое дело - не всегда хочется с этой причиной лицом к лицу столкнуться и признать, что я на самом деле такая


мне еще нравится очень идея - мне кажется, я тебе говорила уже про нее, что надо свои недостатки делать достоинствами, в том плане, что признать их как явление, и работать так, чтобы они максимально работали на тебя
приводился образ, что человеку с одной ногой короче другой в нашем обществе обычно рекомендуется укоротить длинную ногу, вместо того, чтобы удлинить короткую - понимаешь разницу? так и с комплексами, и со всеми заморочками - не нужно вытеснять, вырезать, отказываться - это часть тебя, это нужно принять и подумать, как максимально выгодно использовать

[Polar]

Хотела внести свои 5 копеек, но почитала

.Aske.

и поняла, что нечего добавить. Аплодирую стоя

[Сумасшедшая Шляпница]

Вот тот самый редкий случай, когда понимаешь, что спасибо интернету я нашла друзей, с которыми можно не только поделиться наболевшим, но и получить дельный совет

[.Aske.]

Polar, ааааа засмущали меня))

[.Aske.]

Сумасшедшая Шляпница,